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gypsy sisters1 Gypsy Sisters: Con mamá fuera de la cárcel, todo cambia

La vida de nuestras queridas Kardashian gitanas es un no parar de sensaciones. La semana pasada os hablaba sobre Mellie, autodenominada como “la oveja negra de la familia”. Sus problemas con el alcohol y su trabajo como stripper consigue hacer que las vidas de los de su alrededor, gire siempre en torno a ella, acabando ella siendo la protagonista. Nettie, la hermana de Mellie, informó a su madre de cómo era la vida de su “hijita pequeña” durante los nueve años que había estado encerrada en la cárcel. Si, la madre de Mellie y Nettie acababa de pasar nueve años en la cárcel después de haber aparecido entre las caras más buscadas de América. Resulta que esa señora, con ese tono tan dulce y que no deja de intentar crear la paz entre las hermanas, había sido toda una reina de la estafa.

Pero lo curioso era que, una vez fuera de la cárcel, la madre de Mellie se puso a decirle que ella “no estaba todavía lista para casarse”. Vamos a ver, eso entiendo que pueda ser cuestión de costumbres, ¿no? Es tu madre y ella te ayuda a tomar la decisión correcta… pero no toma la decisión por ti. Y que sí, que Mellie está del tejado mal y no le viene mal nunca una ayudita a la hora de tomar decisiones.

Así que, por ahora, a dos semanas de la boda, no sabemos si Mellie se casará o no. Más bizarro no puede ser todo esto. La madre recién salida de la cárcel y cortando y pegando donde a ella le viene en gana… ah… y pidiendo dinero a todo el mundo. Ya que estamos, al menos, un cafelillo, ¿verdad?

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ex4 EX: Maika y Pedro se hacen con los 100.000 euros

Y colorín colorado, Maika y Pedro se llevaron los 100.000€ de ‘Ex, ¿qué harías por tus hijos?’ Esta expareja han sabido crecer como ninguna dentro del programa. Maika y Pedro llegaban a Canarias dando a todos por hecho que serían de los primeros en ser expulsados, todo por lo duro de las pruebas. Pero, mira tú por dónde… las apariencias engañan. Ni Pedro es un flojeras, ni Maika se rinde a las primeras de cambio… y cada semana se fueron superando un poco más, un poco más, un poco más… hasta conseguir la victoria.

Así termina la que fue la nueva apuesta de Telecinco para este año. Un reality que, por culpa de un mal enfoque, ha terminado con unos datos de audiencia de lo más desesperantes. No termino de entender si lo que para mí es una buena producción, para el resto del mundo es aburrido. Personalmente, no podía tragar con los momentos del plató. ¿Qué pintaba un plató con famosillos venidos a menos cuando lo que de verdad interesaba estaba pasando en otro lado? Entonces la cadena, harta de los malos datos, mandó a pasear el plató y dejó sólo los vídeos de cómo iba transcurriendo todo en Canarias.

No sé para vosotros, pero para mí fue en ese momento cuando el programa tomó la forma adecuada. Las situaciones que vivían las exparejas daban argumentos de sobra para mantener el ritmo del programa. Las caracteres tan diferentes, la convivencia de las exparejas, tanto entre ellos como con los demás, creaban situaciones realmente geniales y que muchos hemos vivido ya, no pudiendo evitar el hecho de comparar las vivencias. Pero ‘EX’ no funcionó. España mía… ¿quién carajo te entiende?

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geordie shore1 Geordie Shore: ¡Más Girl Power que nunca!

Mientras Holly se agencia a Kyle para los ratos de aburrimiento, Marnie pasa de Gaz para ir a por el cuello de Aaron… ¡y olé!

No me da miedo repetirme cuando lo que voy a volver a decir es que ha merecido la pena la espera para esta octava temporada de ‘Geordie Shore’. Han sido demasiados capítulos girando en torno a lo mismo: chicas que se creían enamoradas y que perdían las bragas -literalmente- por el pringado de turno. Pero esta octava temporada está demostrando que los años no pasan por pasar… ¡algo tienen que avanzar esos cerebros inundados de vodka!

De las pocas cosas buenas que tiene la calle es que, o te curtes a base de hostias, o acabas ahogado en el primer charco con el que te tropieces. Y, creedme, que vivir pegado a una cámara de televisión no les exime de problemas. Así que las chicas han preferido cambiar las tornas en la casa de ‘Geordie Shore’ y hacer lo que les salga de la brenca cuando quieran. ¿Que les apetece un frotis con fulanito? ¡Frotis! Que se hartaron de fulanito y ahora prefieren el mismo frotis con el mejor amigo de fulanito? ¡Frotis! Total… el problema lo van a tener ellos y no ellas.

Ya vale de tanto machismo en esta jodida juventud. ¿Cómo puede ser posible que hoy en día, año 2014, un chico se un machazo por acostarse con tres tías a la vez y que una chica sea una puta por sólo tontear con dos amigos? Chicas del mundo, cuando os insulten los cuatro subnormales de turno, acercaos y meterles unas bragas en la boca para que se callen, pero que no sean las que llevéis puestas porque si no acabaremos teniendo una pajarraca de las gordas. Acordaos de llevar siempre unas braguitas en el bolso, viejas, feas y muy usadas, que como tapa-bocas van de lujo. Haced lo que os dé la gana con quien os dé la gana.

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gogglebox GoggleBox: ver gente viendo la tele

Si te dijeran que esta noche te ibas a sentar frente a la tele para ver a más gente viendo la tele, ¿te lo creerías? Seguramente fruncirías el ceño y pensarías -quizás en voz alta-: “este ha vuelto a venir borracho”. Pero no, ni estoy borracho, ni el calor me tiene a mal traer, ni nada de nada. Existe el programa en el que ves a gente viendo la tele y además tiene hasta éxito. Reino Unido, tierra avanzada en lo que a reality shows se refiere, marcaba un nuevo golazo con otra de esas ideas aparentemente lerdas hasta la muerte, contando ya con tres temporadas a sus espaldas.

‘GoggleBox’ nos presenta a una serie de protagonistas: familias, pisos compartidos, parejas de ancianitos, parejas gays, todos viendo una misma programación, cada uno con su propia opinión sobre lo que sale en la pantalla. Así leído entiendo que pueda parecer hasta una estupidez, pero creedme que ese programa tiene “algo”.

Nada como un ejemplo para entenderlo. En todas las casas están viendo un documental en el que simulan la caída de un meteorito a la Tierra, dejando todo hecho un Cristo. En una casa se preocupaban por alucinar con los efectos especiales, en otra les daba por cantar, pero el señor del matrimonio anciano soltaba por la boca: “Eso lo hubiese arreglado Bruce Willis”. ¿A que ahora me entendéis mejor?

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acapulco shore Estos son los protagonistas de Acapulco Shore

Esto me encanta, oye. Ya tenemos delante de nuestros ojitos al grupo al completo que estrenará dentro de un mes y un día la versión mexicana del reality de éxito mundial ‘Jersey Shore’: ‘Acapulco Shore’. Una vez más cuatro chicas y cuatro chicos se disponen a pasar el verano de sus vidas rodeados de cámaras, regalándonos a todos nosotros sus fiestas, su rollitos, sus resacas y sus peleas monumentales.

Los ocho nuevos ‘Shores’ son Mane, Jawy, Talía, Tadeo, Fernando, Karime, Joyce y Caballero. Como podéis ver en la foto superior el grupo tiene casi de todo: guapas, guapos, extra guapas, extra guapos, peligros de infarto y hasta lo que han venido a catalogar como un ‘anti-shore’. Eso no significa que algún energúmeno de las nuevas juventudes de PP se haya conseguido infiltrar en el programa, sino que su imagen no entra dentro del arquetipo ‘shore’, aunque movimiento y ganas de fiesta no le faltan. ¿Habéis visto el vídeo de presentación de Caballero? Entonces sabéis de lo que os hablo.

Un mes nada más y volveremos a vivir ese comienzo descerebrado y divertidísimo de la saga ‘Shore’, ahora en México. No lo puedo evitar, estoy deseando que empiece y que los fans hagan por compartirlo en Internet y así mandar al carajo al dichoso geobloqueo. Así que, si estás leyendo esto desde México, te diré que será el próximo 27 de septiembre a las 22:00 en MTVLA podrás disfrutar del estreno de ‘Acapulco Shore’. ¡Avisados estáis!